сайт об уникальных вещах, которые невозможно купить

Для меня визит свекрови – именины сердца. Когда приходит мама мужа, все получают бесплатный цирк. Чтобы лучше представить себе ее типаж, вспомните мультик про Винни-Пуха и Евгения Леонова в фильме «Осенний марафон». Те же манеры, поведение, интонации.

Сижу в пятницу на работе, уничтожаю купленный салатик. Вдруг слышу в коридоре знакомую поступь: «Топа-топа, топа-топа». Вваливается Валентина Кузьмовна. И сакраментальным шепотом (на всю редакцию) сообщает:

- Ты что, ешь? А я вообще-то в туалет пришла!

- Угу, - говорю, поспешно дожевывая салатик. – Пойдемте, я вас провожу.

Подходим к туалету. Там евроремонт, а в проем вставлена евродверь. Открываю ее, пропускаю свекровь, нашариваю выключатель…

- А как я в темноте-то буду?! – вопрошает тетя Валя. И, увидев, что уже стало светло, энергично за собой затворяет. При этом чуть не ломает мне руку, которую я так и не успеваю вытащить. Затем защелкивается на замочек.

«Уф-ф-ф», - облегченно вздыхаю я. Но, зная свекровь, решаю подождать. И не ошибаюсь. Уже через пару минут дверь начинает сотрясаться от ударов массивного тела, замок жалобно лязгает, следом раздается истошный, теперь уж точно на всю редакцию, вопль:

- НА-А-АДЯ! КАК Я ОТСЮДА ВЫ-Ы-Ы-ЫЙДУ!

Начинаю подсказывать, что могу, и советую повернуть «пипочку». Но сама забываю, куда и как! Наконец, после еще нескольких минут пыхтения, свекровь вырывается на свободу. На лице, кстати, ни тени недовольства или испуга - олимпийское спокойствие.

Мы идем ко мне в кабинет. Я – крадучись по стенке, мама - «топа-топа». У моего стола свекровь громко отзывается о прошедшем Дне города и о том, что за время праздника «обосрали» всю главную площадь. Находящаяся неподалеку интеллигентного вида дама вздрагивает и чуть не падает в обморок. Ее поддерживают и бережно усаживают на стул. А свекровь, бросив в ее сторону удивленный взгляд, прощается и топает к выходу.

. На сайте собрана информация о путях иммиграции в Австралию.